Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть (список заголовков)
15:07 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
У меня развивается депрессия. Называется сходила на детскую сказку "Красавица и чудовище". Ну, вот не хотела я на него идти. Ну, вот не люблю я все эти сказки. Вот переснятая Белоснежка под названием "Белоснежка и охотник" - другое дело. Только там от классической истории мало что осталось, и кино вышло экшеном. А вообще мне больше по душе история Золушки. Не знаю. Как-то само по себе выбралось. Наверное, потому что она труженица и не богата. Остальные все либо уже принцессы, либо.... скажем честно, я не мечтала, как Бель путешествовать и не особо любила в детстве читать. А что сложного, чтобы помыть полы? Родные даже гордиться тобой будут. А в вознаграждение бал и прекрасный принц. Поэтому Золушка. Плюс мне нравится ее имя, которое до сих пор у меня ассоциируется с золотом, но никак не с золой, как полагается. Вспомнила мюзикл "Чем дальше в лес", снятый по мотивам сказок. Там тоже есть Золушка, но ее принц оказался не таким уж и прекрасным. Там мне больше понравился принц Рапунцель. Хотя про эту деву я узнала уже в довольно взрослом возрасте, поэтому ассоиации со сказками нет. Да и вообще ее историю как-то мало знаю.
Я отвлеклась, кхех.
В защиту нового кино могу сказать, что снимали очень близко к диснеевскому мультику. Вышло неплохо. Русская озвучка, правда, отвратительная. Героям их голоса совершенно не подходят. Хочется глянуть оригинал и оценить. Ох, приятно удивил Люк Эванс, сыгравший моего нелюбимого персонажа Гастона. Гастон такой засранец сомовлюбленный! Ну, у Люка на все сто не получилось воплотить образ Гастона на мой взгляд, но и его Гастон был интересен. В какой-то момент я даже сопереживала ему. Но думаю все дело в самом Люке Эвансе. Он прелесть!


@темы: Люк Эванс, Грусть, Кино

21:42 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
У меня снова творческий кризис. Ну, как кризис. История-то придумана, но дальше очерка не идет. Я с легкостью могу прописать биографию каждому персонажу, его жизнь, характер, но вот писать от его имени не могу. В голове есть сцены, есть история, но текст не ложится на бумагу. Что за фигня??? Я могу хоть десять стран придумать со своей историей и своими жителями, но они все так и остаются у меня в голове, не желая показыватьяс на свет. А порой у меня бывает наоборот. руик готовы писать, готовы выписывать витиеватые фразы для всякой глупости. Именно, что глупости, потому что идет бессвязная фигня на несколько страниц. Ни персонаж, ни сюжет на ум не приходят. Ну, почему нельзя это совместить? Ааааа!

:write:

@темы: Грусть

18:46 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Что-то у меня легкий депрессняк. Наконец-то я добралась до компа. Всю неделю я себя плохо чувствовала, подбаливала. Сейчас уже лучше, но депрессняк.
Завтра пойду на "Инсургента". Ох, как же я хочу поскорее этот момент! Мой Эрик, Джай! Ааааа! Мой Четыре! Ааааа! Хочу, хочу, хочу! Интересно, что они там накрутили.


@темы: Грусть

19:56 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Включила старый клип по фигурному катанию, и такая ностальгия захватила! И разочарование. Первое, потому что уже давно не смотрела, ибо все любимчики закончили( А второе, потмоу что слетел с компа офигенский фанф по фигурному катанию! Он был недописан, и возможно, сейчас бы показался мне бредом, но его нет, а тогда казался офигенским! Поэтому ужасно жаль его... Надо бы посмотреть ближайшие Европу и ЧМ. Кто там остался-то еще, хм...


@темы: Спорт, Грусть

22:30 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Ну, вот и наступил этот день. Мой ДР. Грустно и скучно, как всегда...

@темы: Грусть

20:38 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Я снова болезненно воспринимаю критику в свой адрес и даже психанула. Плохо, очень плохо. А самое поганое, что мне самой внутри погано! И вовсе не потому, что я не права, а потому, что мне наплевали в душу! Жуть, в общем.

@темы: Грусть

16:52 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Настроение меланхолии меня убивает. Я знаю, что надо заниматься, но не могу себя заставить. Я ведь даже ради этого отменила встречу! Не помогает. Млин! Хоти звони и снова назначай встречу. Но нет, мне нужно еще помыть голову. Хоть это сделать! Давай-давай, работай!


@темы: Грусть

22:46 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Детство.
Милый маленький мир детства, когда мир сужен до твоей семьи, иногда выходит за рамки и ты сталкиваешься с другими мирами таких же детей, как ты. А потом ты вырастаешь, и понимаешь, что мир большой, что он один для всех, что ты крупинка в этом мире. Что есть куча глобальных проблем, понимая, что люди сами придумали эти проблемы! И порой хочется все исправить и вернуть обратно, но нельзя. Детство прошло и ушло. А проходя мимо других детей, и видя их радость или горесть, ты их понимаешь. Их не заботит, что кто-то кого-то не любит или не понимает, у него есть те, кто ему дорог (родители, те кто их растит), и они не хотят этого терять, не хотят видеть того зла, что причиняют друг другу взрослые, потому что они его не понимают! Оно не из их мира! А их радость такая милая... Наслаждаются моментом, жаждят большего, не хотят чтобы это заканчивалось. А взрослые целенаправленно идут к нему, расчетливо. Детей же счастье поджидает нежданно-негаданно! Вот оно счастье! А все остальное мелочи. Да есть зависть, но это не та зависть, что у взрослых. По крайней мере, я с такой не сталкивалась. Она не расчетливая. Или прихоть (просто жажада всей жизни, и ты не можешь это отпустить никак!) или желание. Хочется быть не хуже, хочется так же или лучше. И раз от тебя все это не зависит, то нужно постараться отнять или подружиться и разделить радость другого. ВО взрослой жизни все иначе: или уходиь с пути, добиваясь подобного сам, или портишь жизнь другому, отнимая это у него.
Эх, вот всегда так со мной: пройду несколько тестиков на аетерне (обязательно найду психологически-задушевный) и грусть-тоска берет! Даже выть хочется!

@темы: Грусть, Размышления

22:38 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Как мне без тебя плохо. Посмотрела по карте, где ты живешь. Это на другом конце страны. Я знала, что далеко, но увидеть это на карте совершенно иное! Не хочу так! Почему ты так далеко? почему мы не можем встретиться? Я не хочу так! Не хочу!
Жду, скучаю...

@музыка: Paranoid Doll

@темы: Грусть

00:02 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Он снова написал. Ура! Я так рада! Сегодня не ожидала смс от него, но так рада! Как же мне его не хватает.
Жень, спасибо, что ты у меня есть.

@темы: Грусть

21:37 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Хм, как я предрекала: все испорчено. Точнее испорчено мной, но почему тогда я не испытываю угрезений? Может, потому что сама не в восторге от отношения к себе. Вот так всегда. Сначала все хорошо, даже очень, а потом все воспринимают тебя, как должное, и это все портит. Я ненавижу, когда меня воспринимают, как должное! Это позволено лишь семье и родтсвенникам, потому что их не выбирают! Я ничего не хочу сказать, потому что мне повезло с родителями.
Но вот взять Мишу. На 8 марта он подарил мне розу. Вот скажите: это подарок?! Цветы и так быть должны по идее. Да дело даже не в этом. Едва мы перешли грань близости, как я для него стала обыденностью! Он перестал меня слушать, говорит вечно о себе, и у меня пропадает всякое желание говорить о себе. А если я что-то скрываю, то уже не могу доверять человеку. А его советы? Енто не советы, а слова забей, да ладно. Вы с ума сошли?! Я и без него это себе говорю! И никак не могу избавиться от этих слов паразитов! Димка был похожим. Тот все лишь обещал, и нифига не исполнял. Я даже на НГ без подарка осталась! И это, я вас спрашиваю, отношения влюбленных?! Да нифига. Поэтому и они мне не нужны. Капец, я только ща подумала, что написала Мишке на открытке! Ужас! "Дорогому (или важному) человеку"! Капец! Да, он мне дорого, но сейчас я уже к этому не склоняюсь( А когда вижу Димку в асе до сих пор инстинктивно сбегаю, лишь бы не увидел. Капец, дожила.
Теперь на меня обиделась Аленка. М-дя. И вот вам утверждения в вечной дружбе. И из-за поссорились-то? Из-за мелочи. Что самое интересное, вот пишу я сюда, а она даже не удосужится зайти и прочесть это. Мне кажется, что в мой днев она не заходила больше месяца. А я каждый раз проверяю нет ли записи у нее, стараюсь что-то ответить. И после этого меня упрекают. Это же мной не интересуются. Обещают, и не выполняют. И мне обижаться не резон. Потому что я не чувствую ни обиды, ни вины. Просто произошло что-то неприятное и все. И эти вечные наши споры. Ну, у нас разный взгляд на мир, на действия, и мы не можем прийти к компромису. Она извечно спрашивает мое мнение, а порой мне хочется выслушать ее, она обижается. Нет, мне приятно, что меня спрашивают, уточняют, как у старшего по сути. Но иногда это раздражало. А сейчас глупость со стороны обеих. Я обвинила ее в поспешности, она меня в том, что я ее не слушаю. Да нет, я слышу. Только не слышу то, что хочу услышать. Мое ослиное упрямство, которое я даже не заметило, привело, что она в бешенстве, обвинила меня что я лгунья (мол писала друзья-друзья, а по факту обманула). Глупость. У всех бывают проблемы. А я опять все разрушила. У нас уже давно начались трения, но сейчас вроде стало лучше. Ан нет. Крах. Интересно на сколько большой? Извиниться я могу, но на сколько прозвучит это искренне, если я не чувствую вины? И ведь я должна это сделать. Я обязана, если хочу сохранить нашу дружбу, хотя бы отношения какие-нибудь. А я этого очень хочу. Мне Алена действительно дорога и важна. Понимает ли она это? Или в вышеописанном мною снова сквозит обман и ложь? Сквозит лицемерность и приукрашенность действительности? Я не знаю. Потому что пишу искренне.
У меня есть 3 человека, которые безгранично мне дороги. Они для меня, как Иконы. Ведь человек всегда тянется к тому, кто выше их. Так вот это Анюта, Алена и Женя. Благо с Анютой пока все тип топ, с Женей вчера выясняли отношения. И по-моему, я его достала. Его слова "а ну живо спать", обижают. Но я постаралась не обращать на них внимание. Ему ведь тяжко, намного хуже чем мне в плане внешнего общения. А Алена... У нее свои крупные проблемы в межличностных отношениях. Не разделенная любовь, так и не поняла, что у нее за отношения с подругой Олей. Не знаю. Я никогда не зацикливалась на своих чувствах, поэтому, наверное, такая безчувственная и разочаровавшаяся в любви. Парней бросаю сама, причиняя им боль, или даже не даю им шанса. Потмоу что отчасти я себя знаю. Знаю, что причиняю всем лишь боль, обижаю их. Сразу вспомнилось, как поссорилась с Юркой. Как раз недавно видела его в локалке. Писать не стала, он меня ненавидит. Хотя ссора была тож пустяковая, вообще бредовая. Ляпнула неподумавши, и вот реультат. Кстати, чем-то схожее с ссорой с Аленой. Чувства мои, по крайней мере, такие же у меня.
Если бы меня спросили: что бы я изменила в прошлом, то я изменила б то, что было в детстве. Но не сейчас. Сейчас уже все загублено, и я просто живу. Жду, когда найдется принц, который вытащит меня из моего мрака и откроет новый чистый мир, где все можно начать сначала. Потому что я гнилой человек, что бы кто не говорил. Наверно, прочтя эти строки Алена согласится, хотя не так давно опровергала бы их. Что ж, я заслужила. Я просто все это заслужила. Никчемное, тупое создание, нихрена не знающее и не приспособленное к жизни. Порой спрашиваешь на кой я вообще тут? Природа решила посмеяться над человечеством? Я же просто умру и никто обо мне даже не вспомнит. Потому что некому будет. Все меня забудут. Если это случится сейчас, то найдутся те, кто будет сожалеть. Но тем не менее. Это правда.
Итог: Ничего не знаю, ничего не умею, ничего не понимаю, ни для чего не пригодна.

Я люблю тебя, гребаная жизнь.

@настроение: что так и должно быть, все к этому шло

@темы: Грусть, Реал

00:42 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Пишет, что без меня не может, а я не могу без него...

@темы: Грусть

00:30 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
По пути домой думала о бизаррах, думала, что напишу о них. Потому что при прослушивании их песен, в груди расплывается какая-то тоска и истома. От нее очень больно, и избавить, кажется, может лишь объятие и поцелуй любимого. Обычно, если нравится исполнитель, то от его песен становиться на душе лучше, как от Акчентиков, а тут нет. Наверное, я мазохистка, раз люблю слушать бизарров. А еще этот голос Страйфи. Он такой мелодичный, хрипловатый, необычный, и разрывает мне душу в клочья. Особенно, если вспомнить его внешность. Он такой красивый, такой далекий от меня и такой прекрасный.
А сейчас получила смс от своего Безумца. Он пожелал мне нежных слов. Я так рада. От любого его смс я прихожу в трепет, сердце учащенно бьется, с замирание ожидаю ответа. Мне так без него плохо. Но... Но мы ни разу не видели друг друга в живую, да и не перезванивались. Я даже представить не могу, какой его голос по звучанию. Но очень хочу его услышать, узнать поближе, хочу, чтобы он делился своими проблемами со мной. Мне он ужасно помогает. Без него не справилась бы со многими проблемами. Он помогает разобраться мне в себе. Задает такие вопросы, что невольно помогают в себе разобраться, прийти к какому-то выводу, потмоу что я не могу не ответить ему. Но он так далеко, и ему сейчас нелегко. Он в армии, а я дома, он практически на другом конце страны, а я практически в его столичном центре, он на год меня младше, но заботливее, а я просто школьница, которая не может ничего в себе понять.
Жень, я скучаю!


@темы: Грусть, Музыка

20:24 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Слушаю Sun is Up Инны. Ну, не люблю я ее, что поделать. Но когда слушаю сразу вспоминаются Акчентики и сразу становится легче. Одни мотивы, схожии говоры. Даже Мити Фомину удалось подхватить эти мотивы в своей песне "Все будет хорошо"! Но зато так хорошо на душе становится! А объединенная песня Акчентиков Lover's Cry и Иннина Hot звучат просто супер! А какой переход! В общем, жизнь прекрасна!


Сегодня пришла к одному выводу, и, кажется, пора его воплощать в жизнь. А что поделать? Да, не приятно, да больно, да, я осталась без видиокарты, но что поделать? Больше я не смогу насиловать свой организм, не могу перебарывать себя, не могу ненавидеть себя, не могу лгать за глаза и мило при этом улыбаясь. Уходить от ответа с каждым разом все сложнее и сложнее. И вроде хочется, и вто же время нет. Не могу без него, но с ним еще хуже, хуже обманывать, лгать. Ну, почему нельзя просто остаться друзьями? Как это сказать? Как претворить в жизнь? А если он не захочет? А я хочу, очень этого хочу. А может лучше забыть? Забыть, как раньше, забыть, как и того. Просто выкинуть из своего сердца, стараться не впускать обратно, чтобы было не так тяжко. Чтобы никому не причинять боль...

@музыка: Kenza Farah - Je Me Bats

@настроение: нерешительность и смятение

@темы: Грусть

16:33 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Ода.

Депрессия охватывает с новой силой; невыносима тяжесть бытия; "мой" мир приносит стресс; могу лишь плакать, думать, но хочу забыть; нет силы все исправить; я слабое созданье; зачем мне суета? для чего я его слушаю? ничего я не хочу; боль в груди; сердце в тисках; желудок скурчивает от спазмов; печень протестует против забытья; алкоголь, наркотики не выход; не могу видеть этот мир; зрение подсело; здоровье убегает за годами, месяцами, часами, оставляя меня одну; воля стоит стойко, но и ей недолго осталось; иллюзия счастья так заманчива и близка; безразличие для всех; не хочу, боюсь я жизни, но не хочу я уходить; паразит на земле и есть паразит; зачем бесплодные мечтанья? к чему нужна твоя жертва другому? что ожидать от грядущего? чего ожидать от 2012? я никто, чтобы противиться, я была сломлена сразу; мягкой рукой ведомая, не знаю сути бытия; говорить мы все мастаки, на практике лишь алчность и похоть - хлеба и зрелищ - таков закон Колизея; когда мы успели в него попасть? остановите время-карусель, я хочу сойти, прошу; ну, почему меня не слушаешь? к чему столько пленников тебе? утопия уже настала; захлестнуло всех нас с головой; утопаем в мусоре, отходах; ходим по раскаленной мы земле; солнце палит над головами, сменяясь холодом льда, что сердце уже не камень, оно давно рассыпалось, в груди зияет черная дыра, глаза безвольно взирают, пытаясь засветиться вновь; к чему приходит мое время? к чему идут за нами? что показать мы можем им? у нас уже будущего не будет; не достанется оно и нашим детям; сладкое пустое детство, серое приторное отрочество, иллюзорное ломающееся юношество, мрачная украденная зрелость, непонятная пугающая старость; с чего начнется жизнь моего малыша? что могу дать я ему? что показать и рассказать?
Все говорят, что мне повезло, жизнь уберегла меня от страшных потерь и излишеств, но я не смогла ничего взять, лишь взирать с высоты благополучия, и там же остаться хочу; скоро это кончится, выйду я в жизнь; но кем? для чего? что я могу дать этому миру? неужели это и есть моя судьба? могу ее изменить, но нету силы воли, занята она другим; комок горечи подступает к горлу, губы расплываются в улыбке непроизвольной, вырывается смех, а на глазах слезы; смех сквозь слезы - вот на удел.

Написано на уроке Рециклинка отходов под муторную речь С.
До этого обсуждала новую систему образования в нашей стране.


@настроение: текст говорит сам за себя - смятенье

@темы: Грусть

22:43 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Вы представляете свадьбу здесь?

Это сколь же денег надо вбухать!? И с этими людьми я когда-то училась. Я просто в шоке, реально! Нет, я рада за бывшую одноклассницу. Платье у нее было очень нежное и красивое, и она выглядела в этот день прекрасно. Что не сказать по ее обычным дням в школе. Вечно перебарщивала с загаром из тюбика. Жесть. Ходила такая намазюканная. Но гимнастка, папа тож ни хухры мухры оказывается. М-дя, я многое не знаю о своих одноклассниках.
Вопрос: а я их вообще знаю?
Да ни*я не знаю! Все блин *censored*! Потому что я для них была никто. Просто источник у кого можно все узнать, списать или использовать в своих корыстных целях. Хоть бы одна сволочь подошла ко мне на выпускном и что-то хорошее сказала?! А я пыталась с ними заговорить, но все ворочали носы! И почему в итоге я выслушивала комплименты от других классов? почему провела весь вечер в компании с людьми, с которыми была знакома поверхностно (параллельные классы)? Я действительно надеялась, что хоть что-то значу, а в итоге... И спрашивается на кой они мне все в друзья вконтакте подабавлялись?! Я их не звала. А вторая встреча выпускников? Хоть бы кто позвонил, сказал! А я ведь просила меня предупредить! А потом такие удивленные вопросы: а ты че не была? а ты разве не знала? а я думал(а), что тебя предупредили! Не надо думать! Надо сделать это! И обиднее всего было слышать от девчонки, с которой была не разлей вода в старших классах! Подурги, блин. Продержалась наша дружба год после окончания школы. А вообще со школы общаюсь лишь с одним человеком. Я ее очень люблю. И что самое интересное в школе ее недолюбливали. Видите ли она для всех слишком начитана и себе на уме. Да не она себе на уме, а вы, придурки, только о своих мелких компашках и думаете! Как бы и где нажраться и все! А мы не такие. У нас действительно с ней много общего, и мы дружим. Ходим в гости, дарим подарки, перезваниваемся. И это если учесть, что учимся в разных универах, крутимся немного в разных кругах. Но это нам не мешает дружить! А про тех и вспоминать не хочется. И всегда так больно становится, когда видишь тех, и они пытаются поговорить с милой улыбкой на лице. Как дела, мол, как жизнь, как на личном фронте. А других вопросов нет что ли? Обязательно вам знать с кем я встречаюсь. Нет, не так. С кем я перепихиваюсь! Это более точно все опишет. А вот фиг вам! И вообще, вы даже не задумываетесь, что о вас вспоминают иногда, что вы сделали кому-то больно. Вам абсолютно пофиг, потому что не привязывалсиь с самого начала. А я вот, дура, раз привязалась к каждому, с кем училась. Но теперь это не важно, потому что все это уже не важно, потому что все мы выросли, живем в своем собственном мире, в котором нам с вами вместе места нету, не было и никогда не будет.
Нет, я не ненавижу их. Это глупо. Просто обидно, обидно, как пятнадцатилетней школьнице, и все. Фьюх, выговорилась, сразу легче как-то стало. Кстати, а может, почистить список друзей вконтакте? Оставлю самых-самых + с универа (пока учимся). Там повториться так же все. Отсилы буду общаться с двумя людьми, и то анврятли. Они не из моего города, одна вообще из Молдовы! Так что все! Универ заканчивается - дружба заканчивается. Серега писать не будет. Он как и Магомед. Позвонит, попишет на последнем курсе, а потом пропадет. И даже отвечать не захочет! А Вовка, не знаю. Может, попробует еще пару раз возвать на свидание, я откажу, и тоже пропадет. С концами. Не умею я заводить друзей. Только инет-друзья мне и светят. Анюта тож не хочет задерживаться в нашем городе, как и я. Но она-то сможет уехать, а вот я - большой вопрос. И кто останется? Никто. Все занова, опять у разбитого корыта. И почему я не умею дружить? Почему просто не могу ни с кем реально сдружиться? Вроде ни с кем не ссорюсь, со всеми общаюсь. Наверное, в этом и есть моя ошибка. Как говориться: со всеми и ни с кем. Никто про меня потом и не вспомнит. Если забросить инет на месяц или даже два, то и инет-други не вспомнят. Может, попишут пару раз и все. Женька уже не обращает внимания, хотя он дома в увольнительной! Что сложно написать? Я же всегда читаю твои темы и комментирую их! А ты? Иногда зайдешь, увидешь пессимистичный пост и давай успокаивать. Словно со мной и поговорить не о чем! Словно ты лишь жилетка и все! Похоже, что действительно все. Но ведь когда напишет, я обрадуюсь, обязательно отвечу, сердечко затрепещит, губы сами расплывутся в улыбке. А написать будет не о чем. Кто еще? Подруги детства. Из 4х осталась лишь одна. По крайней мере, изредка переписываемся и все. Но как же было больно слышать лживые слова Любы о ее дружбе! Что позвонит, что приедет. Так больно. Я понимала, что наврятли все это случится, и мои худшие опасения подствердились. Вера меня вообще кинула, а ведь раньше она за мной бегала! Все! Закончилась любовь, завяли помидоры. Димон. А что Димон? Сам не позвонит, гордый у нас или просто дурак. А я как дуру кинусь к нему, если встречу. Потому что все еще люблю, как бы не печально это звучало. Он редкостное самовлюбленное существо, но люблю. Мне всегда было с ним хорошо. Что поразительно: без него хорошо, а с ним еще лучше! Встречи с ним не хочу, но как встречусь, оторваться не могу! И какой магнит у него на меня? Не знаю. Но мы могли просто полчаса процеловаться ни о чем не думая. И было так здорово. Но упрямая скотина он. Все должно быть по его! И извечные слова: почему я всегда должен за тебя решать (хотя всегда было наоборот), не буду тебя отвлекать (а может я хочу, чтобы ты меня отвлек?). Так раздражала! Я впервые за долгие годы влюбилась, и даже смесяц дцмала, что могла бы с ним создать семью. Но все прошло, как день вчерашний. Начаал анализировать наши отношения, и просто поняла, что это будет глупой жертвой со стороны нас обоих. Очень уж он неторопливый в отношениях. Еще бы! Ведь мы полюбили вопреки! Оба не хотели! Точнее я была не против, а он не хотел. Но притянулись друг к другу. А потом я нас разорвала. Эх, опять я наступаю на те же грабли. Вот была с ним, вспоминала своего бывшего. Сейчас с бывшим, вспоминаю его. И ведь сейчас готова наступить на те же грабли, а потом буду жалеть, как и сейчас. Нет, у меня был корыстный интерес в моих нынешних отношениях. Но он уже прошел. Остлася лишь долбанный комп, который мне починят и жесткий, из которого извлекут информацию, и все! Что самое забавное, Миша всегда все рассписывает, строит планы. Поедем туда, свожу сюда. Но я не особо-то и хочу. А Дима никогда не исполнял свои обещания, я просто в них уже потом не верила. Вот если он в данный момент удумал, то и будет, а строить планы не для него. Я тоже живу одним днем, но пытаюсь инога построить маленький план на завтра. Думать о будущем давно перестала. Оно либо будет, либо нет, третьего не дано. И я ведь такая дура. Всегда думаю, акк было бы хорошо сложишь все так, будь я с тем-то или тем-то, но в глубине души знаю, что будет именно так, как есть и сейчас. Возможно, я просто еще не выросла, все еще ребенок, ищущий сказку, но вместо нее приходят одни разочарования. И ведь не самая плохая и тяжелая жизнь у меня! Она просто идет, проходит мимо меня. Меня постоянно надо подталкивать, таскать с собой, заставлять что-то делать. И мне нужен сильный духом парень, который будет со мной возиться, пока я сама не начну возиться сама с собой. Самое обидное, если ща весь пост удалиться. Такое уже не раз бывало. Я начну злиться, все крушить, наору на комп и ижи с ним, вырублю его н*х! Ну, все, я спать. Завтра с Анютой идем гулять, потом попытаюсь вытащить Мишку починить мне комп, без вских зазываний в гости и т.д. Не хочу и все!

@настроение: Злость

@темы: Размышления, Грусть

17:55 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Зачем я всегда захожу в асю? Чтобы увидеть в онлайне двоих людей. Но почему мы тогда молчим?



Сижу, смотрю на это фото и плачу

@музыка: Vertical Horizon - Everything You Want

@темы: Грусть, Венсан Перес

17:34 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Хочу июль-август 2010 года. Как все было просто и хорошо. Я была действительно счастлива. Практика на заводе, читала про сою любимую экологию. Потом поездака на север в Заполряный. 2 дня в поезде, 3,5 часа в лайне с охрененным водилой! Как же я хочу снова его увидеть, услышать его глос, шутки и смех. Хочу туда! Хочу! Хочу! Север, родственники, прохлада, чистый воздух. Практика, походы на завод, смех и радость. Чашка кофе с булочкой с повидлом, макароны с сосикой, потом поездка в лайне до дома. Смешно так. Ехала акк-то на завод, все уже вышли, а я сижу, еду до конечной. Водитель оборачивается, спрашивает куда мне. Я говорю - до конца. Он удивляется, пожимает плечами, но везет. Хих, наверное, не мог поверить, что я уже хожу на завод. Еще бы! Мне старше 9 класса не дают, максимум старшеклассница. Смешно, а ведь я уже тогда поправилась и не выгледела на столько младше своих лет. Зато как было хорошо. Было просто замечательно и здорово! Хочу снова туда. А в Заполярном... Там поездки, родственники. Город можно обойти за час, причем еще были белые ночи. Ах, как же хорошо. Идешь по улице, время часов 11, а такое чувство, что еще часа 4 дня. Хорошо. Дети, подростки гуляют.
Сестренка, кока, Димон. Опять издевался надо мной на глазах у всех, ну, я тоже в долгу не оставалась. Весело. Увидела Кольку. Как же я давно его не видела! А он все же красивый такой. Сейчас регулярно по контакту общаемся. Хих, увидела вблизи чихуашку. Такой лапочка. Мелоч, а смешная. Кекс. Ему в пару Укропа не хватает.
Как я хочу туда...



@музыка: Just a dream

@темы: Грусть

13:38 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Слушаю Тату и думаю, куда пропала Марго. Вот куда? Нет, понятно, время раннее. Это я сегодня, как дура встала ни свет ни заря на консультацию. Хотя завтра тож встану рано. Но куда она пропала вчера? Знаю, что была днем, но вечером... Вечером была я! Марго, как появишься, отпишись, пожалуйста, я волнуюсь.


@музыка: Тату - Running Blind

@настроение: Волнуюсь

@темы: Грусть

21:31 

Нельзя торопить гения... © Ричард Касл
Почему-то при прослушивании Nelly - Just A Dream сразу берет тоска и одолевает меланхолия. Сжимается сердце, становится тяжело дышать. Хочется кричать, хочется что-то изменить.

Относительно похожее состояние у меня вызывает песня Kotoko - Agony. Так странно, совершенно разные песни, а эмоции вызывают всегда. Первая тоску, а вторая грусть.

Я не понимаю отчего это происходит, но похоже я мазохистка, ибо прокручиваю Nelly - Just A Dream снова и снова.

@музыка: Nelly - Just A Dream

@настроение: Тоска

@темы: Музыка, Грусть

Между небом и землей

главная