[Comtesse Kateli Nosfolt]

*
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям. (Это точно!)
*
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
*
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя! (верно подмечено)
*
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
*
Окончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону зла.
*
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?! (меня вседа посещает эта мысль, едва вижу подобные рекламы)
*
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
*
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешать спать.
*
Не знаю, что хуже - то, что он написал: "Давай расстанемся", - или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
*
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
*
После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. (а ведь верно!)
*
- А котика погладить можно?
- Конечно! Только подождите минуточку, я сейчас принесу йод и бинты. (прям точно про мою кошку!)
*
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это?"
*
Высшая математика мне в жизни помогла только раз: когда я ключи в унитаз уронил, то интеграл из проволоки сделал...
*
В театре.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры - и все пришивают петельки.
*
Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить: "А я все маме расскажу", думаешь: "Главное, чтобы мама не узнала".
*
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая, сэр!
*
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?
Тот (не отрываясь от телевизора):
- Ага.
- А глаза?
- Ага.
- А нос?
- Ага.
- А лицо?
Муж (строго):
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!
*
Мужик после развода листает свой паспорт: "Да, на три жены еще место осталось, надо бы с умом потратить..."
*
- Мам, Пап, я вас так люблю, что никогда в жизни не брошу.
- Не смей угрожать родителям!
*
- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете?
Доктор:
- А у меня все наоборот - туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!
*
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- почему вы верите ей, а не мне, холмс?
- Потому что готовит еду она, а не вы.

@темы: Юмор